L’oroscopo del Gas, dal 30/11 al 7/12

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oroscopoAriete – Con tutta quest’acqua, la lana vi si è infeltrita e puzza anche un po’ di cane bagnato. Valutate seriamente se non fare comprarvi un gipponino di nylon: costa meno e puzza anche meno. Basta con questa fissa delle cose biologiche!

Toro – Quelli che avete sulle corna non sono brufoli ma gemme di rosmarino. Grazie al clima state germogliando. Due fette di cipolla sotto le ascelle e potrete fare felice qualche carnivoro che ancora rifiuta i benefici di una dieta ricca di fibre.

Gemelli – Siete nati con la camicia ma non lasciate le asole sguarnite. Il fil rouge che collega i pianeti crea una trama a voi favorevole. Avete decisamente stoffa. Odiate giustamente i bottoni, che vi hanno soppiantato senza nemmeno chiedere.

Cancro – Anche per voi crostacei è un clima ideale, ma Saturno ondeggia sul bancone del pesce e influenza il carattere delle cozze. Evitate di frequentarle, tanto sono brutte. Interessanti approcci etnici con le razze. Trasloco in arrivo. Vi daranno una mano gli sgombri.

Leone – Tutta questa umidità vi fa arricciare la criniera. La Luna nella sua cuspide ipogea favorisce l’utilizzo di shampoo al corbezzolo. Il periodo è ideale per cambiare lo smalto delle unghie, però la prossima volta evitate di sbranare la manicure: mica crescono sugli alberi!

Vergine – Sinceramente non sappiamo bene a cosa servite. La purezza del giglio con la delicatezza della brezza non è più molto di moda. Tirano molto di più il sadomaso e il latex. Che ne dite di provare qualcosa di nuovo? Citofonare Giusi.

Bilancia – Eviteremo le solite manfrine sull’equilibrio. Siete una manica di squilibrati convinti che il mondo si divida in once e chilogrammi. Non è vero: ci sono anche le pinte e gli ettolitri. Ma cosa volete capire voi di misure di capacità!

Scorpione – Avere 8 zampe, due chele e un pungiglione letale non vi rende particolarmente simpatici al resto dello Zodiaco. In più quel vostro irritante carattere puntiglioso e pedante ci ha un po’ rotto i cabasisi. Siete cibo per manguste.

Sagittario – La vostra parte cavalla sguazza nel fango, quella umana ne ha pieni gli zoccoli. Giove scivola nel paguro eclittico di Plutone. Non sappiamo che significa, ma stateci attenti: è un attimo scivolare e slogarsi un garretto o infilarsi una freccia su per il sedere.

Capricorno – Plutone vi accompagna nella casa di Mercurio: lì potrete passare un bell’inverno con le vostre signore, belli al calduccio. Vi siete mai chiesti se la Via Lattea è di latte vaccino o caprino?

Acquario – È stata la vostra estate ideale. L’unico problema è la proliferazione delle alghe. Consigliamo la pulitura del filtro e l’acquisto di mangime povero di fosfati, i Pesci (subito qua sotto) soffrono molto per la scarsa ossigenazione delle acque.

Pesci – Un pessimo periodo vi sta di fronte se non vengono subito a pulirvi l’Acquario. Noi vi abbiamo avvisati, ma non possiamo garantire che qualcuno se ne occupi. Trovate al più presto un pesce pilota e volatevene ai Caraibi a fare i Pesci corallini.

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