L’Oroscopo del Gas, dal 7/12 al 13/12

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oroscopoAriete – Siete cocciuti come una marmotta morta e avete la capacità di dialogo di un blocco di dolomia saccaroide. Non sarebbe il, caso di lasciarsi un po’ andare? Suonare con gli amici un violino di capre, darsi a una vita più pecoreccia… no?

Toro – La dieta vegan che da anni praticate con grandi sacrifici vi fa onore. Il vostro splendido corpo, corroborato da vegetali e fibre in quantità, è pronto per affrontare l’inverno a testa bassa.

Gemelli – Siete in crisi perché non sapete chi guardate allo specchio, se voi o il vostro gemello. D’altronde siamo farfalle che sognano di essere bruchi, o bruchi che stanno su una foglia… se una farfalla batte le ali a New York… boh!

Cancro – Se non alzate il culo al più presto, rischiate di essere bolliti vivi e diventare un ripieno per ravioli. Siete tristi perché quando parlano di voi tutti si toccano le balle. Poco male, chiedete aiuto alla Lega contro il cancro.

Leone – Alla sera leoni e alla mattina… bomboloni. Siete ingrassati a tal punto da sembrare un peluche di quelli che la McDonald’s regala ai bambini ritardati che si ingozzano di grassi saturi. Bravi, bene, bis. Io ricomincerei a inseguire la fantomatica gazzella, quella che si alza la mattina.

Vergine – Lui non telefona, lui non mi whatsappa, non ha parlato di me con la Giusy… Ma piantatela e crescete! Il principe azzurro non esiste e non è mai esistito. Al limite uno marron, ed è già grasso che cola.

Bilancia – Con i tempi che corrono vi conviene essere taroccate, in modo da truffare sul peso. D’altronde è pur sempre una questione di equilibrio: mors tua vita mea. Amore: se il vostro partner vi chiede se lo tradite, non sbilanciatevi.

Scorpione – Avere un segno che se lo incontri per strada lo schiacci non è un buon viatico per l’autostima, ce ne rendiamo conto. Ma ci sono anche altre alternative. Per esempio finire appesi al muro in un museo di entomologia.

Sagittario – I dolori alle vostre estremità inferiori sono dovuti ai ferri consumati. Urge andare dal maniscalco. Se vostra moglie torna a casa tardi tutta spettinata e con un sorriso ebete, non dovrà mancare una bella strigliata.

Capricorno – L’odore di becco che sentite in casa non è colpa della cacca del gatto né della qualità della sabbietta: siete voi. Lavoro: un futuro importante nel settore caseario vi attende, dovete solo convincere le femmine di casa a farsi mungere.

Acquario – Sono uscite delle fantastiche rocce nuove per il fondo con incastonata la nave di Jack Sparrow. Non possono mancare per arricchire il vostro parterre e rendere più felice la vostra fauna ittica. Salute: vi serve un pesce pulitore bello grosso.

Pesci – Presagi di felicità, sempre che l’acquario compri una roccia per il fondo con incastonata la nave di Jack Sparrow. Una bella triglia vi fa l’occhio di pesce, ma voi non cedete: queste donne da acqua salata non fanno per voi, Pesci di acqua dolce.

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