L’oroscopo del Mago Mikrokefalos, dal 14/12 al 20/12

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oroscopoAriete – La Luna è entrata in trigono nella casa del Leone due giorni fa. Il Leone se l’è mangiata e io farei finta di niente perché è un tipo irascibile e potrebbe alterarsi. Comunque attenti alla cuspide di Saturno che vagola nell’eclittica del Cigno mentre l’Ofiuco balla la samba.

Toro – A voi del trigono della parallasse non deve fregare un cappero secco. Continuate a brucare nel vostro prato senza stressarvi troppo, ma attenti al furgone del macellaio: pare non sia in giro per le solite consegne, e i maiali stanno ridacchiando mentre vi guardano.

Gemelli – Finalmente siete usciti dal tunnel, e la morte di vostra madre vi permette finalmente di vestirvi in modo diverso. Il problema è che siete talmente abituati che un sottile disagio vi coglie. Probabilmente aiuta la mummia di mamma sulla poltrona. Buone prospettive nell’apertura di un motel.

Cancro – La chemioterapia ha anche i suoi lati positivi: non dovete più radervi e dimagrirete a vista d’occhio. Scherzi a parte, godetevi l’inizio dell’inverno, perché mi sa che è anche l’ultimo.

Leone – Alla sera Leoni e alla mattina… bomboloni. Siete ingrassati a tal punto da sembrare un peluche di quelli che McDonald’s regala ai bambini ritardati che si ingozzano di grassi saturi. Bravi, bene, bis. Io ricomincerei a inseguire la fantomatica gazzella, quella che si alza la mattina.

Vergine – Siete in cerca dell’uomo dei sogni. Sappiate però che superbody 85 che frequentate in chat non è un aitante ragazzo creolo di 30 anni, ma un pensionato con il catetere intestinale, la scabbia e una triste propensione alla coprofagia.

Bilancia – Vivere tutta la vita sul piano cucina non è facile per nessuno, ma chi ha detto che la vita è facile? In fondo voi avete un ruolo. Pensate al cespo di peperoncini impolverati di fronte a voi: soli, negletti e abbandonati…

Scorpione – 8 zampe da gestire non sono mica facili, ma la vostra distrazione rischia di essere fatale: potreste pungervi e uccidervi accidentalmente. Vi siete mai chiesti perché i millepiedi non hanno il pungiglione?

Sagittario – Finito il tiro con l’arco, urge un po’ di dressage, perché la vostra parte cavallina fa un po’ le bizze perché non riesce a mettersi d’accordo col torso per impennarsi. Queste tensioni possono portare a scompensi psichici. Affrontate l’equino che è in voi.

Capricorno – Problemi intestinali vi perseguitano. D’altronde se la piantaste di mangiare ogni cosa che vedete per terra sarebbe meglio. I vostri amici mal sopportano le cacarelle a pallini che disseminate in casa loro a causa di questo malessere.

Acquario – È ora di cambiare l’acqua, altrimenti rischiate uno sciopero dei residenti, che dal Natale scorso si bevono la loro urina (anche i pesci fanno pipì, certo). Un po’ più di cura nel vostro aspetto vi permetterebbe di andare più d’accordo coi Pesci.

Pesci – L’inconsapevole urinoterapia a cui vi sottoponete non ha portato i benefici sperati. Siate sereni: oltre quella parete di alghe che vedete ogni giorno c’è un mondo intero. In caso di protrarsi della situazione provate a tappare il filtro. Con Nemo funzionava.

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